Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 140 141 142 RSS лента последних сообщений темы
Юмор в интернете
В бане
Сообщений: 6376
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 07.05.2009, 17:30 | Полезность: 0
   #81
Temp
Ходить не мешает?
Житель
Сообщений: 58
Регистрация: 16.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Секция: 1
Этаж: 17
Рейтинг: 10 ()
Написано: 07.05.2009, 17:48 | Полезность: 0
   #82
Candrr писал(а):
Женщины за рулем, смотреть обязательно)))
сюда
Коренная жительница
Сообщений: 274
Регистрация: 27.04.2009
Статус: offline
мкр.Янтарный
Корпус: 17
Секция: 4
Собственность
Рейтинг: 5 ()
Написано: 07.05.2009, 22:18 | Полезность: 0
   #83
Redis
не поверишь, у меня 25.... сама поражена!!!! странно все это...
Настоящая жительница
Сообщений: 498
Регистрация: 25.07.2008
Статус: offline
Корпус: 6
Этаж: 2
Собственность
Рейтинг: 5 ()
Написано: 08.05.2009, 08:18 | Полезность: 0
   #84
А у меня, как оказалось, всего-то шишнацать см.
Директор бани
Сообщений: 11663
Регистрация: 27.01.2008
Статус: offline
Рейтинг: 51 ()
Написано: 09.05.2009, 04:12 | Полезность: 0
   #85
Каста - Эй, бабка.mp3
В бане
Сообщений: 4627
Регистрация: 10.04.2009
Статус: offline
Корпус: 20
Рейтинг: 10 ()
Написано: 09.05.2009, 13:05 | Полезность: 0
   #86
Candrr писал(а):
Женщины за рулем, смотреть обязательно)))
сюда
Спасибо,развеселил! Просто жесть,а не водилы!!! Правда и в наших рядах бывает....это так на всяк для справедливости. Но Уж ...и не так.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.05.2009, 12:49 | Полезность: 0
   #87
ЖЕНА МУЖУ-АЛКОГОЛИКУ:-КАК ТЫ ДОСТАЛ, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЯНЫЙ И ДЕНЬГИ НЕ ПРИНОСИШЬ.
ТЫ СХОДИЛ БЫ НА КЛАДБИЩЕ, ПОСМОТРЕЛ СКОЛЬКО ТАМ ЛЮДЕЙ ТВОЕГО ВОЗРАСТА УМЕРЛО ОТ ВОДКИ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ УШЕЛ МУЖИК С УТРА И ВЕРНУЛСЯ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ,СНОВА ПОДДАТЫЙ.,
И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:" ОБОШЕЛ ВСЁ КЛАДБИЩЕ, ТАМ НАПИСАНО:ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ ДРУЗЕЙ, ОТ СОСЕДЕЙ"
ТАК, ЧТО , МИЛАЯ НЕ СВИСТИ:- ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР.
=========
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!
=========
Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
=========
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
========
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
=========
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
=========
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!!!!
=======
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!
=======
Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали.....
=======
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.05.2009, 13:07 | Полезность: 0
   #88
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
=======
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
=======
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
======
А что такое Хеллоуин?
– Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш...
– Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!...
=======
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.05.2009, 13:28 | Полезность: 0
   #89
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
==========
Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!
=========
- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
=========
- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
=========
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки
=========
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
========
"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
========
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
=======
-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!
======
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
======
- Седьмой, седьмой! Я восьмой!
У кинотеатра "Мир" драка.
Помощи не надо. Убегу сам.
=====
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.05.2009, 13:42 | Полезность: 0
   #90
Чебурашка Гене
- Ген, а Ген давай я возму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец...
=======
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Вcе пропало! Все пропало!
=======
Сын отцу:
-Пап, я продал твой пистолет и купил себе "роликс"...
-Дурак ты, сынок. Вот залезут домой бандиты и скажут: "Твой отец козел, твоя мама коза". А ты что скажешь??? "Пол второго???"
=======
Учёные скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает....
======
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.
========
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам.
Все остальные или лихачи, или тормозы.
=======
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
======
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
=========
Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего так бабенка!"
========
-Ты не напомнишь мне,кто я: жаворонок или сова?
-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
=======
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
=======
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
=======
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!
Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня.
======
-Так, чо сегодня делаем?—давайте выпьем водки!
-Нет, не будем праздник в обычный день превращать...
=======
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
=======
Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
=======
На двери холодильника приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"
=====
Старожил
Сообщений: 7610
Регистрация: 16.08.2008
Статус: offline
Корпус: 22
Рейтинг: 34 ()
Написано: 14.05.2009, 15:32 | Полезность: 0
   #91
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic243356.html
Злой дохтор модератор
Сообщений: 7603
Регистрация: 17.06.2008
Статус: offline
мкр.Янтарный
Корпус: 7
Собственность
Написано: 17.05.2009, 21:44 | Полезность: 0
   #92
Интересный форум....

http://a380club.ru
Директор бани
Сообщений: 11663
Регистрация: 27.01.2008
Статус: offline
Рейтинг: 51 ()
Написано: 18.05.2009, 00:05 | Полезность: 0
   #93
Настоящий житель
Сообщений: 482
Регистрация: 10.08.2008
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 4
Этаж: 11
Рейтинг: 0 ()
Написано: 18.05.2009, 12:24 | Полезность: 0
   #94
Temp писал(а):
Redis
Да ну нафик это споры! Давай жить тихо, мирно...
Присоединяюсь,глупо спорить!
Житель
Сообщений: 30
Регистрация: 20.01.2009
Статус: offline
мкр.Янтарный
Корпус: 18
Секция: 1
Этаж: 14
Собственность
Рейтинг: 10 ()
Написано: 21.05.2009, 13:12 | Полезность: 0
   #95
http://fishki.net/comment.php?id=51750  
Счастливого полета!!!!!
Афтар
Сообщений: 13551
Регистрация: 04.12.2008
Статус: offline
Собственность
Рейтинг: 29 ()
Написано: 22.05.2009, 07:59 | Полезность: 0
   #96
abar
Немного затянули, но первую половину клипа очень порадовался
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 30.05.2009, 18:11 | Полезность: 0
   #97
Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Местный
Сообщений: 3060
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 02.06.2009, 16:25 | Полезность: 0
   #98
http://relax.ru/video/view/?id=v93186694af
В бане
Сообщений: 6376
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 02.06.2009, 21:27 | Полезность: 0
   #99
Из форума:
Есть еще "Супербан". Но я ссу ним пользоватсо. Старые модеры говорили, что если использовать супербан, то нарушителя банят по ІР по Макадресу, а потом вычисляют где живет, приходят домой, бьют е...ало и сжигают комп.......
Житель
Сообщений: 119
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 20
Секция: 1
Этаж: 2
Рейтинг: 10 ()
Написано: 04.06.2009, 14:00 | Полезность: 0
   #100
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 140 141 142


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.shitnikovo.ru, 2008