Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 139 140 141 RSS лента последних сообщений темы
Юмор в интернете
Коренной житель
Сообщений: 177
Регистрация: 23.05.2008
Статус: offline
мкр.Янтарный
Корпус: 4
Секция: 5
Этаж: 7
Собственность
Рейтинг: 6 ()
Написано: 31.03.2009, 14:34 | Полезность: 0
   #41
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p65393126.htm
Житель
Сообщений: 58
Регистрация: 16.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Секция: 1
Этаж: 17
Рейтинг: 10 ()
Написано: 31.03.2009, 17:48 | Полезность: 0
   #42
Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду там,
> где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
Настоящий житель
Сообщений: 452
Регистрация: 11.09.2008
Статус: offline
Рейтинг: 7 ()
Написано: 01.04.2009, 12:55 | Полезность: 0
   #43
Serg
ужО было
Житель
Сообщений: 58
Регистрация: 16.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Секция: 1
Этаж: 17
Рейтинг: 10 ()
Написано: 01.04.2009, 13:33 | Полезность: 0
   #44
Инна писал(а):
Serg
ужО было
))) ну извиняйте....
Настоящий житель
Сообщений: 467
Регистрация: 20.01.2009
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 07.04.2009, 22:02 | Полезность: 0
   #45
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
В бане
Сообщений: 6382
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 08.04.2009, 14:13 | Полезность: 0
   #46
взято с женских форумов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 08.04.2009, 16:28 | Полезность: 0
   #47
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПЕРЕДАЧА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС" СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И ПАШИ.
ОНИ БОМЖИ. ПОЭТОМУ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КУРСКИЙ ВОКЗАЛ.
=======

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает:

- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?

Бабка посмотpела и говоpит:

- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
В бане
Сообщений: 6382
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 10.04.2009, 19:58 | Полезность: 0
   #48
Соседи, молодая пара делают ремонт. Пока съехали: он к своей маме, она к своей. Слышу ругаютя, он купил ванну огромедную, теперь стиралка не влезает. Пооорали, разехались по мамам, на след. день он везет новую ванну поменьше, она - новую стиралку.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 14.04.2009, 14:03 | Полезность: 0
   #49
Мужик с дикого похмелья лежит на диване, к нему подходит котенок.
Мужик, хватаясь за голову:
- Блядь, не тооооопай!!!
==============
Мужик сидит, пьет.Папугай из клетки:
-Слышь, хазяин, дай випить.
-Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнещь просить. Самому мало!
Попугай:
-Не попрошу. Ну, дай, будь человеком- душа горит!
-Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить-крылья обрежу, понял?!
Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит: попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
-Ты че маршируешь?
-Да я вот думаю , на хрена мне эти крылья?!
Настоящая жительница
Сообщений: 699
Регистрация: 08.08.2008
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 15.04.2009, 11:21 | Полезность: 0
   #50
Настоящий житель
Сообщений: 467
Регистрация: 20.01.2009
Статус: offline
Рейтинг: 0 ()
Написано: 15.04.2009, 19:37 | Полезность: 0
   #51
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя>

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так
далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу
ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,
что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я
это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у
кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб:..>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Модератор
Сообщений: 3238
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
мкр.Янтарный
Корпус: 4
Собственность
Написано: 15.04.2009, 20:32 | Полезность: 0
   #52
Yan
Боян, но смешно...
Афтар
Сообщений: 13551
Регистрация: 04.12.2008
Статус: offline
Собственность
Рейтинг: 29 ()
Написано: 15.04.2009, 21:01 | Полезность: 0
   #53
5 балофф...
Коренная жительница
Сообщений: 185
Регистрация: 02.04.2009
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 2
Собственность
Рейтинг: 12 ()
Написано: 16.04.2009, 15:09 | Полезность: 0
   #54
Коренной житель
Сообщений: 332
Регистрация: 25.04.2008
Статус: offline
Корпус: 16
Рейтинг: 10 ()
Написано: 16.04.2009, 16:05 | Полезность: 0
   #55
Это в тему, кто о каких соседях мечтает и что получит...
Коренная жительница
Сообщений: 185
Регистрация: 02.04.2009
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 2
Собственность
Рейтинг: 12 ()
Написано: 17.04.2009, 08:20 | Полезность: 0
   #56
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...
Коренная жительница
Сообщений: 185
Регистрация: 02.04.2009
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 2
Собственность
Рейтинг: 12 ()
Написано: 17.04.2009, 08:49 | Полезность: 0
   #57
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
Коренная жительница
Сообщений: 185
Регистрация: 02.04.2009
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 2
Собственность
Рейтинг: 12 ()
Написано: 17.04.2009, 11:02 | Полезность: 0
   #58
Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Коренная жительница
Сообщений: 185
Регистрация: 02.04.2009
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 2
Собственность
Рейтинг: 12 ()
Написано: 17.04.2009, 15:05 | Полезность: 0
   #59
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.04.2009, 12:41 | Полезность: 0
   #60
Германия. Автобан .Едут 2 полицая, смотрят, на обочине стоит машина с русскими номерами,
и там водила в позе страуса под капотом копошится. Один из полицаев пошёл посмотреть в
чём дело.... Возвращается и говорит: "всё в порядке, он сейчас поедет.
- Курт, ты знаешь русский?
- Так немного... Он сказал: х**.ня. Вот если бы сказал п**дец - тогда пришлось автосервис вызывать.
===============
Идёт колхозное собрание:
-Марья Петровна! Ну как Вы, знатная доярка и вдруг стали валютной проституткой?
- Ну что я могу сказать? Повезло!!!
===============
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
===============
Я съел масло "Рrеsidеnt", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Аttасhе", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Коzеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать
===============
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
- ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
- СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
- ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
- И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."
===============
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом.
Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
==============
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 139 140 141


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.shitnikovo.ru, 2008