Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 143 144 145 RSS лента последних сообщений темы
Юмор в интернете
Настоящая жительница
Сообщений: 974
Регистрация: 14.03.2008
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 3
Рейтинг: 10 ()
Написано: 14.11.2008, 19:32 | Полезность: 0
   #21
Объявления:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Местный
Сообщений: 3059
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 17.11.2008, 19:06 | Полезность: 0
   #22
Настоящий житель
Сообщений: 719
Регистрация: 19.05.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 20.11.2008, 22:10 | Полезность: 0
   #23
Бесплатная чистка мониторов http://djv.ru/monik/
Местный
Сообщений: 3059
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 25.11.2008, 12:18 | Полезность: 0
   #24
В бане
Сообщений: 6376
Регистрация: 13.03.2008
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 11.02.2009, 12:31 | Полезность: 0
   #25
Новогодний сценарий тульского филиала одного банка
Случайно попал в руки. Много, но смешно.


Мы работаем в самом прекрасном банке на свете. А все остальные банки нам завидуют. Ведь именно в нашем банке планы по депозитам выше, чем ВВП страны. Именно у нас рабочий день сотрудников соответствует цифрам в аббревиатуре. Это наши банкоматы питаются карточками, а наличку выдают следующему. Это наших клиентов мы реально носим на руках, а в мыслях избиваем ногами. Мы гордо называем наш банк ВТБ 24, а иностранцы завистливо говорят VTB твенти фо…

А это наши старые знакомые – рублевские бомжи Сифон и Борода. Мировой финансовый кризис не обошел и их. Все жители Рублевки стали активно запасаться долларами и евро. Ставшие никому не нужными рубли выбрасывают на помойку…
Сифон (С): Слышь, Борода, вчера Роман Аркадьевич Абрамович чемодан выбросил. А в нем десять милиионов наших, деревянных…
Борода (Б): И чё нам с ними делать? Жрать мы их что-ли будем?
(С): Не, давай в банк положим, на депозит. Наполним, так сказать, ликвидностью пошатнувшуюся банковскую систему!
(Б): Я и банк реальный знаю!
(подходят к менеджеру-консультанту)
(С): Слушай, уважаемая, какой вклад мы можем оформить?
Менеджер-консультант (МК): Могу предложить вам «Доходный». Проценты выплачиваются в конце срока, ставка до 12% годовых. Либо вклад «Поддержка». Это вклад пополняемый, пролонгируемый, ставка до 11,15% процентов.
(Б): А у вас есть вклад «Рублевская Бомжовка»? Чтоб проценты «Хеннеси» выдавались? А то нам нужно десять лямов получше пристроить.
(МК): (падая в обморок). (с пола). В этом случае могу предложить вам пакет Привилегия, «Инфинити».
(С): Слышь, Борода, чего-то я не понял. Зачем мне «Инфинити», если у меня «Бентли»?
(Б): Да ладно, давай брать. Будем на нем на Казанский за бабами ездить.
(МК): (взволнованно) Ну что, я оформляю?
(С): Да! «Депозит оформи в банке, получишь бонус – пиво в банке!»
(Б): Ага! «А не будешь делать вклад, получишь бонус – ёлкой в зад!»
(МК): Давайте ваш паспорт.
(С): Да ты чего? Я еще во время первого кризиса его сожрал!
(МК): (рвет волосы на голове) Тогда, к сожалению, не сможем вам помочь…
Сифон и Борода разворачиваются и уходят.
(Б): Знаешь, Сифон, а мне этот банк понравился.
(С): Это почему?
(Б): Он прям как вся наша жизнь…
(С): Это как?
(Б): Ну как-как.. Он тоже из трех букв…

А что же делают наши реальные пацаны Славик и Димон? Им наконец-то удалось купить диск с порнушкой. И теперь появилось острое желание познакомиться с девчонками…
Славик (С): Ну ты лошара! Девчонки любят пацанов при деньгах, а ты всё на диски потратил!
Димон (Д): И чего теперь делать?
(С): Пошли в банк за кредитом!
(Д): А там нужно цель кредита указывать. А мы что скажем?
(С): Ну ты лохопет! Новый Год же скоро! Давай скажем, что нам нужно купить ёлочку.
(Д): А прокатит?
(С): Да сто раз так делал!
(Д): Чего-то я очкую, Славик!
(С): Да ты успокойся! Заходи, давай!
Менеджер-консультант (МК): Здравствуйте, чем могу вам помочь?
(С): Ну мы это…, кредит хотим оформить…, этот…, употребительский…
(МК): По условиям банка, мужчин мы кредитуем с 23 лет, а также необходимы урегулированные отношения с армией.
(С): Да вы чё, мы десять лет в десантуре!!
(Д): Да мы весь Афган на пузе проползли! Да мы, вообще, ..это … - ветераны!
(С): Точно, ветераны! Вот Димон, вообще – Берлин брал!!!
(Д): Ну да! Кстати, а вы знаете, кто убил Кеннеди?
(МК): Хорошо, давайте заполнять анкету. Вот здесь необходимо указать сумму кредита, а здесь цель. Вам для чего нужны деньги?
(С): Ну Новый Год ведь скоро!
(МК): Ну и что?
(Д): Как «что»? Вот мы и хотим… купить тёлочку! То есть …это… снять ёлочку… Короче…это… взять тёлочку…
(Медленно разворачиваются и убегают)
(Голос за кадром):
(С): Я же тебе говорил, что ты лошара…
(Д): Сам ты – лошара…


А это Тула. Тульские мужики настолько суровые, что оформляют ипотеку на 143 года, банкоматы тульским мужикам выдают деньги даже без карточки. Тульские мужики настолько суровые, что берутся за оголенный провод так же решительно, как за оголенную женщину.
Здесь, на заводе Тулачермет, работает первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин, которого перевели с Михалычем для обмена опытом из Челябинского трубопрокатного завода.
Для решения своих жилищных вопросов они обратились в ВТБ24.
Дулин (Д): Что мы, Михалыч, все по общагам, да по общагам? Пора уж своим жильем обзаводиться. Вот сон мне вчера снится. Стоишь ты, Михалыч, в красных труселях посреди нашей квартиры, и манишь меня, манишь…
Михалыч (М): Хватит, Дулин. Надоел уже! (обращается к менеджеру-консультанту). Девушка, мы хотим оформить ипотеку… Подскажите, что нам для этого нужно.
Менеджер-консультант (МК) : Вам необходимо заполнить анкету. Левая часть заполняется мужем, а правая женой.
(Д): Моя, Михалыч, левая часть будет. У кого зарплата больше, тот и муж.
(МК): Давайте, я рассчитаю вам сумму кредита. Сколько человек в вашей семье?
(М): Вообще-то я один, а так, если разобраться, то нас двое…А подскажите, какой платеж будет по нашему кредиту?
(МК): Пятьдесят семь тысяч рублей.
(М): Ничего, Дулин, руки то у тебя золотые, отработаем!
(Д): Да, Михалыч, но с таким платежом и другими золотыми местами работать придется. А, вообще, Михалыч, передумал я с тобой ипотеку брать. Тут директор допофиса на меня так смотрел, так смотрел…
(М): Ах ты пидаллург несчастный! Кредит он захотел брать на квартиру! Я тебе устрою… пидотеку!!! Увидишь у меня новогодний голубой огонек! (бьет Дулина папкой)

Финальная песня.
(Поют участники, по которые собирались по сценке взять кредит: Сифон, Борода, Славик, Димон и пр.)

Мир не плох, совсем не плох,
Но где-то есть в этом мире подвох,
Нельзя так просто нам взять кредит,
И всякий нам банк нет говорит.

Но кроме них, банков плохих,
Есть ВТБ, он покруче всех их!
Тепло, уютно, приятно в нем,
И там теперь мы кредиты берем.

Все, что только есть у меня!
Все, я продаю за 3 дня!
Все, и даже сына паровоз,
Я продал, я продал, на первый свой взнос!

Мир не плох, совсем не плох,
Продал квартиру, отдал все в залог,
Мне не страшна никакая беда,
Вот только машины нет у меня.

Ты не грусти, совсем не грусти,
Когда вдруг встанет платеж на пути,
Продашь еще ты чего-нибудь,
И шубу жены продать не забудь!

Все, что в доме есть у меня,
Все, в чем радость каждого дня,
Все, диван, кровать и табурет,
Ничего, ничего – нет!


Смотрите в следующих сериях нашей передачи. Проститутка Эльвира пробуется на вакансию операциониста. Сергей Юрьевич Беляков из Таганрога разговаривает теперь не только с телевизором, но и с банкоматом. А также новые достижения футбольного клуба Омский Газ-Мяс…
(голос за кадром) ПРО-КО-ПЕН-КО!!!!!!*

Но это еще не конец. Наш финальный номер называется «Тульский ответ Митрюхину».
(следует танец живота)

*Прокопенко Андрей (руководитель ГИК филиала)
Местный
Сообщений: 3059
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 11.02.2009, 14:13 | Полезность: 0
   #26
а иностранцы удивленно говорят WTF24 ? ))
Настоящая жительница
Сообщений: 974
Регистрация: 14.03.2008
Статус: offline
Корпус: 14
Секция: 3
Рейтинг: 10 ()
Написано: 18.02.2009, 19:00 | Полезность: 0
   #27
Афоризмы от Черномырдина:




* Hа любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

* У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

* Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

* Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

* У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный

* Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

* Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.

* Hо я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

* Я готов и буду объединяться. И со всеми. Hельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

* И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Hикаких не будет даже поползновений. Hаоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

* У меня к русскому языку вопросов нет.

* Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

* Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

* Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

* Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

* Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

* Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

* К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

* Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

* У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Директор бани
Сообщений: 11663
Регистрация: 27.01.2008
Статус: offline
Рейтинг: 50 ()
Написано: 21.02.2009, 18:39 | Полезность: 0
   #28
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

p.s. баяны оставьте себе
Местный
Сообщений: 3059
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 21.02.2009, 21:37 | Полезность: 0
   #29
Daos
16 бит? Как-то больно дохера для начала. И нумерация не с нуля начинается.
Особенно забавно читать про байты до того как бог отделяет единицу от нуля.
Директор бани
Сообщений: 11663
Регистрация: 27.01.2008
Статус: offline
Рейтинг: 50 ()
Написано: 21.02.2009, 23:05 | Полезность: 0
   #30
boosted писал(а):
Daos
16 бит? Как-то больно дохера для начала. И нумерация не с нуля начинается.
Особенно забавно читать про байты до того как бог отделяет единицу от нуля.
Может сразу и научные выкладки приведешь и обсудим все это серьезно?
Ты шутить уже можешь только по американски?
Местный
Сообщений: 3059
Регистрация: 02.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 22.02.2009, 01:21 | Полезность: 0
   #31
Приходит линуксоид в Макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер.
Ему отвечают — без проблем, денег не недо.
Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль — вот тут, печка — тут. СОБИРАЙТЕ!


Кстати, тут кое-что забыто
Коренной житель
Сообщений: 295
Регистрация: 21.08.2008
Статус: offline
Корпус: 5
Рейтинг: 10 ()
Написано: 22.02.2009, 11:14 | Полезность: 0
   #32
что то мне это напоминает.......


> > Он с децтва трудности изведал,
> > Порой был голоден и зол,
> > В горах песдячил моджахедов,
> > На стройке вйябывал, как вол.
> >
> > Теперь приехал он в столицу,
> > Свой город преданно любя,
> > Чтобы трудом своим добицца
> > Песдатой жизни для себя.
> >
> > Снимает комнатку в квартире
> > В том доме, возле Кольцевой,
> > Простой парнишка из Сибири,
> > Мечтатель с бритой головой.
> >
> > Он часто смотрит, стиснув зубы,
> > Как рассекает по Москве,
> > Несёцца жечь в ночные клубы
> > Иблан в отцовском BMW,
> >
> > А пышногрудые принцессы
> > Смущают видом длинных ног,
> > Но их увозят "Мерседесы"
> > Туда, где похоть и порок,
> >
> > Там льют рекой коньяк и виски,
> > Удушливый табачный чад,
> > И девок непотребных сиськи
> > Кругом заманчиво торчат.
> >
> > Но парень время не торопит,
> > Не окунаецца в дерьмо,
> > Он трудовые баксы копит
> > Для поступления в МГИМО.
> >
> > Пускай сейчас его ибланы
> > Зовут с презреньем "лимита",
> > Он хуй забил на рестораны,
> > Его ведёт с собой мечта.
> >
> > Пускай на нём сейчас не виснет
> > Овца с накрашенным иблом,
> > Он только крепко зубы стиснет
> > И передёрнет под столом.
> >
> > Он отправляет переводы
> > Чтобы родителям помочь,
> > А после каторжной работы
> > Корпит над книгами всю ночь.
> >
> > Он самой клёвой тёлке вставит
> > Однажды, это не песдёж,
> > И нахуй с радостью отправит
> > Всю золотую молодёжь.
> >
> > Пусть нынче только две рубахи
> > Есть в гардеробе у него,
> > Когда-нибудь отправит нахуй
> > Он и министра самого.
> >
> > Возможно, станет сам министром,
> > Войдёт в дубовый кабинет,
> > И скажет секретарше: "Быстро
> > Ты отстрочи-ка мне минет"
> >
> > И встанет, сцука, на колени
> > Та самая тупая блядь,
> > Что парня обдала презреньем,
> > Из "Мерседеса" бросив взгляд.
> >
> > Ну а пока - обиды прячет,
> > Он здесь песдец, как одинок.
> > Желаю я тебе удачи,
> > Простой сибирский паренёк!
Коренной житель
Сообщений: 295
Регистрация: 21.08.2008
Статус: offline
Корпус: 5
Рейтинг: 10 ()
Написано: 22.02.2009, 11:15 | Полезность: 0
   #33
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 27.02.2009, 17:43 | Полезность: 0
   #34
Винни-пух с Пятачком
приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как
я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы
ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили"
пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали
они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром.
Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось.
Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут
Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли.
Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит
=========
Вот
это ножки! Ух.ты! А.бедра-то, бедра! Ты.видел?! -Вася,какие ножки с
твоей зарплатой? -Точно, блин. Дайте два суповых набора!


==============
Идет беременная девушка возле перекрестка,тут перестрелка ,ей две пули в живот попадают,она выживает и рожает мальчика и девочку,через несколько лет девочка заходит и говорит,мама я сейчас писала и у меня выпала пуля,мама ей, да дочь была такая история,тут заходит сын и говорит,мам ты знаешь... Мать ему ,знаю ты сейчас писал и у тебя выпала пуля.Тот :нет я сейчас дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ
================
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 27.02.2009, 18:20 | Полезность: 0
   #35
Мужик открывает холодильник, там на тарелочке ХОЛОДЕЦ...
-Да не трясись ты,! я за МАЙОНЕЗОM!
========
-Ой, у меня вчера такое было! Попробовала новую позу, "Родео" называется!
-Это как?
-Привязываешь его к кровати, садишься верхом, а потом говоришь, что у тебя сифилис!
И вот тут-то главное удержаться!
=======
-новый тариф от мтс "похмельный" платишь только за те звонки, которые помнишь
=======
2015год. Утро заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл",а он не
менее противным голосом:
-"для подтверждения введите код показанный на картинке"
=========
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Житель
Сообщений: 58
Регистрация: 16.06.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Секция: 1
Этаж: 17
Рейтинг: 10 ()
Написано: 27.02.2009, 18:27 | Полезность: 0
   #36
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Жительница
Сообщений: 63
Регистрация: 01.10.2008
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 2
Этаж: 6
Рейтинг: 10 ()
Написано: 27.02.2009, 18:42 | Полезность: 0
   #37
Встретились три подруги и говорят:"Давайте возьмем пузырь и выпьем". "Давайте, соглашаются другие , а где?"
- Ой. у меня нельзя, у меня дома муж. - говорит одна.
- А у меня свекровь.
- А у меня и дети и муж - отвечает третья.
Смотрят они кладбище рядом. Сели они, распили. захорошело им.
Пошли они домой да ещё и цветочки с кладщиба прихватили.
Встречаются на следующий день их мужья. Один и говорит:
-Знаете моя жена похоже любовника завела, она вчера вернулась домой с букетиком ромашек.
- А моя с букетом роз. - говорит второй муж.
- Вам повезло, - говороит расстроеный третий муж у ваших жен по-одному любовнику, а моя вчера вернулась,
а у неё венок на голове и написано "от братвы"....
Настоящий житель
Сообщений: 719
Регистрация: 19.05.2008
Статус: offline
Корпус: 17
Рейтинг: 6 ()
Написано: 02.03.2009, 20:54 | Полезность: 0
   #38
реальный прикол сегодня на ярмарке меда

1) Смотрю,вроде взрослая женщина спрашивает,а такие глупости.. ну мед он и есть мед,он в любом случае полезен!!Это же не таблетка от чего-то?? Спрашивает-а этот мед от чего? ей продавец- ну там то,да се..для щитовидки,ийд там есть.. бабулька рядом- ну веди же может быть гипофункция и гиперфункция щитовидки, так что надо смотреть!!

2) Один мужик пробегал-хоп, ложечкой зачерпнул меда огого,потом его в пыльцу,в рот-и побежал дальше!!
(Разговоры на уровне лечебника комсомольской правды!!!)
Настоящий житель
Сообщений: 480
Регистрация: 20.01.2009
Статус: offline
Рейтинг: -4 ()
Написано: 22.03.2009, 20:03 | Полезность: 0
   #39
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х** СКОРЕЕ!!!
Настоящий житель
Сообщений: 480
Регистрация: 20.01.2009
Статус: offline
Рейтинг: -4 ()
Написано: 29.03.2009, 18:47 | Полезность: +1
   #40

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 143 144 145


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.shitnikovo.ru, 2008